El Chompi

Hace tiempo había contado, brevemente, la historia de un viejo amigo de la adolescencia apodado el Topo. Hoy quisiera contar tres anécdotas de otro de esos viejos amigos: el Chompi.

-Una vez estábamos yendo a jugar un partido de básquet a Quilmes y en el trayecto pasamos caminando por la puerta de mi secundaria. Entonces, aproveché para contarle que había un compañero pseudo-mafioso que me tenía bronca. Al acercarnos a una de las aulas, su hermana nos vio y pensó, claro, que veníamos a armar bondi. Aparentemente no sólo ella se lo creyó y se asusto, pues a partir de ahí el pseudo-mafioso empezó un trato relativamente amistoso conmigo. No sé si habrá sido casualidad, pero lo cierto es que la mera presencia del Chompi generaba miedo y respeto.

-Un día, en medio de un partido de básquet en el Playón (así se llama la cancha de básquet que está frente a la estación de Villa Domínico), le comento que me gustaba la remera de entrenamiento de Arsenal que llevaba puesta. Al instante, me respondió lo siguiente: “bueno, si te gusta te la vendo”. La transacción se efectuó a cambio de tan sólo 5 pesitos, pero el problema es que el vendedor no tenía otra remera para poder irse, en tren, hasta su casa. Tuvo que acompañarme unas cuantas cuadras caminando hasta mi casa (en dirección contraria a la estación) para que le de una remera cualquiera que ya no me sirviera. El Chompi era fisura como pocos.

-En determinada ocasión lo fuimos a buscar a La Saladita (Sarandí), donde vivía. Antes de llegar a su torre lo vimos en un quincho, jugando al truco con un grupo de gente. Lo primero que nos comentó fue que tuvo que irse de su departamento porque no se podía estar de tanto porro que estaban fumando sus viejos; había intentado decirles algo, pero la cosa se puso jodida así que prefirió salir y volver cuando, ya entrada la noche, se fueran a dormir . Al menos en su casa, el Chompi era una persona de códigos.

Consejo para el público femenino

Corta la bocha XV

-Está claro que Guido Kaczka ha descubierto la fórmula de la eterna juventud

-Suele decirse que ir ganando 2 a 0 es el peor resultado. Ahora habría que agregar que, como aseguró Raúl Portal con respecto al caso Grassi, ir perdiendo 2 a 1 es un buen resultado.

-¡Qué bueno que por fin una empresa argentina comoTechint defienda los intereses nacionales!

-Las elecciones en Irán son una fiesta para la democracia mundial.

-¿Se arrepentirá Pino Solanas, dentro de unos años, de haberse votado a él mismo?

-Resulta raro que Francisco De Narváez, que en sus publicidades reivindica tanto a la familia, no mencione nunca a su hermano Carlos.

-El nombre Villa Tranquila deja mucho que desear.

- ¿Qué le causa más miedo? ¿El moño del Juez Cruciani? ¿O que su eslogan de campaña sea "yo soy usted"?

-Desde que Nelson Castro dejó de responder las cartas de los lectores el diario Perfil no volvió a ser el mismo.

-Me parece muy noble que, a pesar de los resultados negativos del ADN, Guido Suller haya dicho que igual será "el padre del corazón" de Tomás.

Quince cosas que ninguna mujer debería saber sobre mí

A continuación dejo una lista con las quince cosas que ninguna mujer debería saber sobre mí, al menos hasta que haya ganado su completa confianza. Se entiende que estoy hablando de mujeres a las cuales me interesa "conquistar", es decir, de todas las mujeres.

-Por el resto de mi vida tengo que dormir con una almohada entre las piernas.

-En casos de fiebre muy alta tengo la costumbre de intentar tirarme por la ventana -entre otras cosas.

-Si duermo boca para arriba suelo despertarme con mis propios ronquidos.

-Sudo con facilidad

-Tengo un muslo más chico que el otro.

-Se me encarnan constantemente las uñas de los pies.

-No puedo calzarme las zapatillas y ponerme las medias por cuenta propia.

-Soy extremadamente cómodo -por culpa de mi madre claro, que me sobremimó(!).

-Soy completamente inutil para los trabajos prácticos -por poner un ejemplo, me da miedo enchufar un aparato eléctrico.

-Demando mucho y ofrezco poco a cambio.

-A mí también me mata la timidez, por lo cual detesto salir. O sea que soy la antítesis de la palabra "aventura".

-No tengo ninguna faceta artística. O sea que soy un embole.

-Suelo emocionarme hasta el llanto cuando veo documentales sobre obreros o sobre negros (ni hablar si son obreros negros). Otra vez, soy un embole.

-En cuanto me das un poco de confianza me instalo en tu casa y te vivo de arriba.

-Nunca me compro ropa así que ando siempre con las mismas dos o tres prendas, con todo lo que ello conlleva.

PD1: demás está decir que si las hago públicas es para subir la cantidad de visitas a mi blog, que viene en picada. Era esto o más fotos de mi culo (aunque empiezo a pensar que esas fotos pueden guardar alguna relación con la pérdida de visitantes).

PD2: ojo, tampoco soy tan boludo como para contar que la tengo chica.

Orden y progreso infantil

No es mi intención que esta entrada se asemeje a la sección “Chiquilinadas” de la revista Viva, pero es probable que termine ocurriendo eso. Cualquier cosa, pueden echarle la culpa a la serie de parciales que tengo por delante y que me están quitando la poca creatividad que, quiero creer, alguna vez tuve.

Hace unos días mi madre contó una anécdota que me pinta como la persona obsesiva del orden que soy. Es que sin orden no hay progreso, es corta la bocha.

A poco de haber ingresado esta personita(?) al jardín, una de las maestras se le acercó a mi madre para ponerla al tanto de una conducta que le llamaba la atención. Resulta que todos lo días la maestra indicaba a sus alumnos que debían dejar colgadas sus mochilas en el perchero. Desde luego, nadie le hacía caso; o casi nadie, porque yo cumplía con las órdenes al pie de la letra, como corresponde. La cuestión no queda ahí, pues me la pasaba persiguiendo a todos mis compañeros “aconsejándoles” que siguieran mi ejemplo. Las leyes no sólo hay que cumplirlas, sino que hay que hacerlas cumplir. Lástima que la conformista de la maestra no lo entendió así, y por eso le dijo a mi madre que debía hacerme entender que la gente no suele cumplir las leyes, esto como para que me vaya acostumbrando a la "realidad" y no me termine frustrando al crecer. Pero... ¿quién es la frustrada ahora, eh?(?).

En fin, diría que eso es todo pero quiero aprovechar el momento para manifestar mi odio a los peatones que cruzan con el semáforo en rojo. Y a Manuel Wirtz. No no, la verdad es que canta bien y es noble. Pero a los que cruzan en rojo sí.

Las mascotas nacionalistas contra el caos II

Este blog se propone hacer accesible a las nuevas generaciones la Real Historia Argentina. Por eso, a partir de la adopción de diferentes y siempre simpáticas mascotas, iremos difundiendo entre los más chiquitos las verdades que nadie se anima a decir.

En la segunda entrega, el Gorila Gorila nos enseña otra gran verdad: zapatero, a tus zapatos.

Las mascotas nacionalistas contra el caos I: el Osito Pando

PD: nuevamente, gracias a Luli por compartir su obra de arte.

La casa invita VI

Hoy: dub poetry, de la mano del genial Linton Kwesi Johnson.

Bass Culture

 Forces Of Victory 

 Forces Of Victory